| (no subject) |
[Dec. 26th, 2009|11:05 am] |
Эпиграф: любовь не всегда приходит в удобной упаковке
я как только зашла в то кафе - я уже тогда сразу все поняла.
Любовь с первого взгляда? нет, я не верю в нее.
Узнавание. Обычное простое моментальное узнавание, когда еще мозг не догнал, а сердце твое уже тихо ушло от тебя, соединилось с его, и застучало как одно большое, без тени сомнения, без оглядки, без боли, зная все наперед, не спеша, не тревожа, не дергаясь. Все случилось.
Сердце, то самое, которое одно, большое, стучало уже само по себе, а мы делали вид что об этом не догадываемся.
Я искала причины чтобы лишний раз к нему заехать - увидеть. Он искал причины чтобы как нибудь ненавязчиво меня задержать. Я натыкалась на него взглядом всюду, он когда мы сидели в компании видел казалось только меня. Мы не могли друг друга даже коснуться. Я считала мгновения когда или я его или он случайно меня задевал. Меня било током, я почти задыхалась, он сразу старался чтобы дистанция стала как можно дальше от меня.
Нам уже было все понятно, но что с этим делать ни один из нас не знал.
Я решила что раз он мужчина, так пусть он и делает первый шаг. Он не делал. Я была в смятении.Что то случилось? Может я ошибаюсь? Нет, не могу ошибаться, я знаю точно, он чувствует то же что я. Почему же он медлит? Я чего то не знаю? Я чувствительна очень, но не чувствую с ним другую женщину рядом, он по моим ощущеньям один и все признаки этого налицо. Когда у мужчины есть женщина рядом отличить очень просто - он чаще использует местоимение "мы", а не "я". И даже если он очень это скрывает, предательское "мы" все равно проскользает, ведь ощущение что есть кто то рядом уже въелось в него и он бессознательно помнит об этом.
Он говоил исключительно - "я". Я внимательно слушала, пыталась заметить, но слух, как и чувства, меня не обманывали - никого рядом с ним нет, он не разу не сказал слово мы, даже общаясь с друзьями и не зная что грею уши, он говорил лишь о себе в единственном числе и именно так он воспринимал это ощущения себя одного в глубине души.
Тогда почему же он медлит? я была в тупике. Спросить в лоб? неудобно.
Мы вроде бы оба все понимаем но отчаянно делаем вид что все как обычно, ничего не случилось, никто ничто не чувствует - а что, что то происходит? да нет ничего, все как у всех, никаких непонятных движений эмоций не чувствуем.
Я всетки спросила. Был удачный момент, разговор как то зашел на тему друзей и о их девушках и я не взначай как бы вскользь так спросила - а твоя где?
Мне показалось, когда он ответил, что это как будто гром прогремелл. Я обомлела. Я все поняла моментально - его поведение, почему он на меня только смотрит, почему так шарахается от меня.
Я не помню пили ли мы тогда вино, но мне кажется я просто тут же протрезвела. Блядь и что теперь делать? Вот это пиздец.
Ну ладно. Окей. Все конечно уже сильно запущено. Но я справлюсь, мне не в первой. Но против нее никогда не полезу - это просто кощунство. Была бы какая другая, неизвестная мне, я бы наверно еще и подумала. Но она. Нет, никогда. Я не сделаю этого.
Ну какой же все-таки он молодец. Вот это мужчина. Черт. Буду просто завидовать. Буду страшно, невыносимо тебе завидовать, дорогая, что он есть у тебя, но клянусь никогда против тебя не пойду. Не смогу. Я очень рада, что тебе так с ним повезло. Ты такая счастливая. Вы достойны друг друга, береги его, ладно? Он сокровище, я проверила, он такой невозможно прекрасный, он такой настоящий, он такой каким должен быть самый лучший мужчина рядом с тобой.
Мдааа. Вот это попала. Что же делать.
И почему то мне кажется, что он думает, о том же самом сейчас
- мдааа, вот это попал, что же делать....
А что еще делать. Расслабиться и просто смотреть что же будет. Теперь нам все ясно, мы вместе не будем, по крайней мере сейчас, пускай они там с ней разберуться, решат все проблемы, я пока подожду. Все будет как будет. Само все решится. Я просто буду смотреть на него и думать о том как же ей повезло. Да, мечтать по ночам, и днем - тоже мечтать. Да, хотеть прикоснуться. Поцеловать? Нет об этом я даже думать не смею. Это за гранью. Нет. Просто смотреть.
Боже, какой он красивый. Вкусный наверно. Скорей всего очень. Мне с ним интересно. Легко. Хорошо. Он меня восхищает. Заводит. И манит. Тянет к себе как магнит. Он волшебный. Нет, надо срочно придумать ему недостатки. Черт, ну ведь мне ж все равно - мне ведь нужен он весь, какой есть, я ведь даже любой его недостаток буду очень любить.
Так. Вот оно прозвучало. Это слово. Любить. Не не не. Стоп. Стоять. Он не в той ситуации. Нет.
Что случилось, по какой вдруг причине я тогда оказалась с ним вдвоем на мопеде? Я не помню. Это было так нежно. Мы не касались друг друга. Вообще. Ни разу специально. И вдруг - я сижу у него за спиной на мопеде, и сжимая коленки, держусь за него. Я теряла дыхание. Я замирала, вдыхая каждой клеточкой кожи его ощущение рядом.Впрочем он тоже. Я видела. Знала. Я чувствовала. Он чуть ли не сходил с ума. Но он себя останавливал.
Уговаривал. Убеждал. Отторгал меня. Точнее пытался. Получалось хреново.
На следующий день он сказал -"мы". Случайно. Не думая. Просто ляпнул по ходу ответ на вопрос: - Мы домой.
Я улыбнулась. Это пиздец. Назад ходу нет. Мда. Ну ладно. Разрулим надеюсь. Там, сверху разрулят. Может, она не приедет? Ну пожалуйста, боженька, пусть она встретит кого нибудь с кем будет просто мега просто фантастически счастлива! Я так хочу чтоб она была счастлива..
Ладно. Разрулится все само. Как нибудь.
Наверху явно кто то решил поступить с юморком. Друзья сломали свой байк, я отдала им мопед, и получила возможность целых два дня ездить с ним у него за спиной. Как бы типа а что? все чин чином, причина красивая, не доебаться.
Вечером мы напились. Пошел сильный дождь. Я осталась спать у него.
Я чуть не сдохла. Вот он , рядом, но даже дотронуться не могу. Бля, какой он крутой. Он ведь не допускает даже мысли сломаться. Вот это мужчина.
С утра навалилась депрессия. Может я ему просто не нравлюсь? Я опять все выдумала? Мне все кажется может?
Мы поехали завтракать. Это было так романтично. Так нежно, так близко, так по родному. Смеялись, смотрели друг другу в глаза, все понимали, в груди все томило, от радости пела душа.
Он начал говорить мы постоянно. Иногда поправлялся, говорил например другу, что мол приезжай к нам домой, потом понимал что сказал и добавлял, ну, то есть ко мне домой, и тут же - мы с тундрой поехали.
Я продолжала его внимательно слушать. Я замечала что когда он говорил о прошлом он всегда говорил - я и она. Никогда - мы с ней. Мы - всегда только про нас.
Байк мне вернули, но мы ездили вместе все чаще и чаще. То я тип устала, не хочу за рулем, то он говорил что блин, ну а что мы на двух то поедем, садись, повезу. Мой любимый момент был в этих поездках, когда я слезала с байка и нежно рукой дотрагивалась до его спины, якобы чтоб упереться, помочь себе слезть.
Как то естественно вышло, что мы все время проводили вместе. Как то так получилось. Как то так же естественно друзья перестали воспринимать нас отдельно. Если я приходила одна первый вопрос мне задавали о т том где же он.
Я видела как он пытается временами отдалиться. Потом забывает об этом и снова ищет мой взгляд.
Я тоже хотела сначала и отдалиться, и рассказать что я чувствую, и даже иногда пыталась сбежать. Не выходило. Куда там. Все ясно нам было. Мы знали что чувствует каждый даже не глядя в глаза. Просто знали. Ощущали чуть ли не кожей. Все перемены настроений, все желания, мысли, несказанные слова.
Все было так просто. Так ясно, так нежно, так душевно. Просто быть рядом. И все. Да - хочется большего. Но это не страшно. Мы рядом? Да. Значит все хорошо.
Мы уехали вместе на сутки по делу. Ночной боат, такси пять часов только туда, быстро сделать дела и вернуться. Я собиралась когда мы вернемся, сказать ему что хочу подсвалить. Отдалиться. Что так уже невозможно. Иногда становилось так больно и страшно, что сил терпеть не было. Иногда накрывало отчаяние. Иногда просто хотелось рыдать. Надо было валить от него срочно. Я не могла найти в себе сил. Но это было так важно, так нужно и обоим нам необходимо.
Мы уехали. Напились перед лодкой вина, насмеялись, наговорились, выбрали место для сна. И тут он сломался. Не выдержал. Иди сюда, обниму тебя, будешь греть.
Это космос. То как мы спали обнявшись. Запределье. Нет ничего вкуснее, родней и нежнее такого близкого, чуткого, такого чувственного и почти оргазмического сна.
Все.
Барьер сломался. Рухнул. Рассыпался. Растворился. Исчез.
Нет, мы конечно пытались возвести его снова. Каждый по своему. Очень старались. Но уже было поздно - этот космос - быть вместе, ощущать, обнимать, вдыхать запах, касаться - он уже растворил нас в себе.
Все случилось. Секс - не важен, мы знали, когда нибудь - и он тоже будет, но в целом - уже все случилось. Барьер снесен. Мы уже вместе. Не рядом, но вместе. Да, будет сложно. Прорвемся. С кем не бывает. Отдалимся, попробуем все забыть, не сможем. А может и сможем. Не важно.
Мы вместе, и у нас внутри - космос. А то что будет, то будет. Нам уже все равно.
P.S. Она приехала. Ну что ж, значит все таки - Робби Вильямс... Тоже неплохо кстати.. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
3a4_em's Friends Page
